По вулицях ходять мертві,
та їх не бачить ніхто.
Свічки їм не ставлять у церкві.
Крізь них проїжджають авто.

Ніхто їм не скаже: Здрастуй.
Ніхто не присвячує шпальт.
У місті не топчуть рясту,
у місті топчуть асфальт.

Обличчя втомою стерті.
Облом. Тарапата. Бедлам.
По вулицях ходять мертві.
Вони не читають реклам.

Не їм сигналять клаксони.
Не їм мигтить світлофор.
Безсмертні душі безсонні,
над ними святий омофор.

І там, де тіні простерті
каштанів і лип вікових, —
по місту блукають мертві,
які ще люблять живих.

Знаете, меня очень забавляет, когда мне говорят, что я уютный человек. Для меня слово «уютный» имеет особое значение. Это что-то вроде мягкой подушки, свежего постельного белья или же кресло-качалки, как у бабушки на деревне. Что-то вроде тёплого зеленого чая и сборника стихов Иосифа Бродского. Что-то вроде мягкого пледа и милых фильмах о Париже и любви. Знаете, я люблю Париж. Он уютен и мягок. Принимая всех в свои искренние объятья, Париж истинно удивляет всех людей своей невероятно тонкой эстетикой. 
  Нет, я определенно не уютный человек. Я не достойна таких теплых и удивительных слов. Я — циничный, невероятно странный человек, который ну никак не подходит под данное описание! Приравнивайте меня к черствому хлебу, который никому не нужен. Который отдают бездомным собачкам на улице. Вот это действительно я. Моя сущность. Не больше, не меньше.

Сейчас девушки, имена которых я до сих пор не могу запомнить, где-то флиртуют с парнями, строят глазки, пишут смс с «поцелуйчиками», лежат у них на коленях... 
Такие картины очень умиляют, правда. Будь это настоящая любовь или же жалкое подобие.

Я неоднократно рассуждала о том, что вряд ли стану участником такой сцены. Я не создана для таких мего-романтичных lovestory. 

Я — запасной вариант. Когда вам плохо, вы можете рассказать о своих проблемах мне. Когда вам радостно, вы можете рассказать мне о своих достижениях. Когда вам хочется молча посидеть с кем-то рядом, вы также можете позвонить мне, и я приеду. 

Я могу стать отличным другом, с которым можно смотреть фильмы, слушать музыку, обсуждать очередную книгу. Со мной можно бесконечно говорить о чем-то нелепо-простом, о чем-то забавно-милом...

Я — запасной вариант. Ну, знаете, как спасательный круг. Вам плохо — скиньте мне смс или вызов, и я приду на помощь. Каждый, кто знаком со мной, знает, что со мной легко, если есть общие интересы, конечно же.

Каждый парень, с которым я общаюсь, видит во мне маленького забавного уютного человека. Это хорошо, это, безусловно, очень хорошо. 

Но, отдавая тепло другим, мне становится жутко холодно и одиноко. Ничего не греет изнутри, ничего не греет, абсолютно ничего. Ах да, музыка и горячий чай с лимоном. Это лучшее, что есть в мире. В моем мире.

Я буду зависеть от твоих мыслей, чувств, слов.
Я буду чайкой, которая дышит морем.
Я буду ждать, если ты ещё не готов.

Я буду музыкой, которая освободит твою душу.
Пусть ты даже не узнаешь, что это была я.
Я буду твои баллады внимательно слушать.

Я буду солнцем, которое греет тело.
Солнцем, что всегда будет рядом.
А летом буду следить, чтоб спина не сгорела.

Я буду новогодней рекламой Coca-Cola.
Я вселю в тебя радость надежды. 
Я разобью весь алкоголь, чтобы печень была здорова.

Я буду твоим источником вдохновения.
Я буду приходить утром, чтоб ночью спал крепко.
Я напомню о твоих друзьях в минуты забвения.

Я буду твоей бесконечной жизнью.
Я буду чайкой, которая дышит морем.
Отдав за тебя жизнь, я стану всего лишь мыслью...

… мыслью, которая станет твоим горем.

ващенко

просыпаешься только когда заболит спина.
можешь спать двое суток, а можешь и целых пять.
устаешь от людей. Выгоняешь всех. И сидишь одна.
а потом устаешь от себя и по новой ложишься спать.

и во сне видишь белый-белый квадрат окна
и как будто бы греешь стекло ладонью и лбом.
и сквозь сон понимаешь: случилось, пришла зима
и накрыла всё, что хотели спрятать, толстенным льдом.

Что за грёбанная привычка?! Я ненавижу себя за это. Я ошибаюсь, верю людям, прощаю людей за доставленную мне боль! И спустя некоторое время, снова впускаю их в свою жизнь. А нужно попросту забывать их, стирать из своей памяти ко всем чертям! Они приходят, оставляя более глубокий след, внушая более искреннюю надежду, а потом снова в грязь. И не лицом (что было бы гораздо лучше), а сердцем. 

Но я снова и снова впускаю их в свою жизнь. Мне кажется, что вскоре от моих чувств не останется ни единной капли. Может это и к лучшему.

Мам, ты прости, я разбила любимую вазу.
Знаю, что дорого, знаю, что очень ценно.
Ты понимаешь, живу я в ту самую фазу,
Где жизнь протекает ужасно уныло, бесцельно.

Мам, ты прости, я честно не буду плакать.
Знаешь, мне больно, но я удержу крики.
Я обещаю, что слёзы не будут капать.
Ну а сама задыхаюсь, ведь люди двулики.

Мам, ты прости, не держи на меня обиду.
Люди все лгут, укрываются в мрачной дымке.
Я не могу так, не склонна уж я к суициду –
Чувств своих я не убью, не подвергнусь попытке.

Мам, ты прости, что я думаю, как эгоистка.
Мысли свои я пытаюсь выбросить прочь.
Чудом живая, «малая» твоя радистка.
Мам, ты прости! 
Твоя непутёвая дочь!

Июльская

Знаете, я всегда хотела, чтобы мне приснилось море. Такое спокойное, тихое...

Пусть вам приснится море*

Знаете, иногда мне кажется, что все люди, которые со временем становятся дороже остальных — иллюзии. Эти люди приходят в мою жизнь улыбкой. Самой простой, самой искренней. Они вносят смысл в мою жизнь, показывают правильное направление, учат чувствовать счастье по-своему.
А потом… потом они просто исчезают. Тают… как снег под теплыми лучами солнца. Это действительно ужасно, ведь люди уходят, а чувства остаются. Остаются мысли, вопросы, ответы на которые, ты так и не получишь. 
Всё это напоминает последние теплые дни осени. В такие дни ты ходишь по улицам, наслаждаясь атмосферой, такой тёплой и непринужденной. В подобные моменты ты не замечаешь, как медленно набегают тучи. Раздается гром, сверкает молния, и вся теплота, все чувства смываются дождем. Холодным дождём, капли которого бьют прямо в лицо.
Именно в этот момент проходят чувства. Нет, не проходят, умирают. Так умирают чувства.

Почему мы так часто молчим? 
В то время как грудь разрывает 
Потребность сказать безо всяких причин 
Кому-то о том, что его не хватает! 

О том, что объятия могут спасти 
От тоски, беспросветной апатии. 
Боимся отказа. И проще уйти 
Домой или в осень. Найти занятие. 

Любое, чтоб только не думать, 
Не помнить слова и улыбки, мечты! 
Бежим от проблем, от людей и от шума! 
Одиноки, увы, те, кто скрытны, горды. 

Валентина Колесник